Desamor y el adiós de la autoestima

Me sorprendo de las cosas que pienso, cosas de las que solía reírme en el pesado e incluso criticarlas, en este caso hablo de la autoestima..

Según me describen siempre he sido una persona muy creída y es porque creo en mí y en lo que hago, eso en todos los aspectos de mi vida, pero resulta que después de todo este proceso que llevo en mi cabeza veo como claramente tengo un cuarto vacío en mi.. la autoestima se fue y no supe cuando!

Me dirán exagerado, pero creo que lo peor de desamor es que no te mata, es un dolor que te mantiene casi muerto, lo suficientemente vivo para que te lamentes de estarlo..

Pero ajá... Volviendo a mi autoestima (cosa que ya no sé que es) creo que estoy en ese momento donde no puedo ni hablar con alguien, me siento el ser más aburrido del planeta, que lo que diré será basura, que mi aspecto es basura y así sucesivamente...que mierda esta sensación, empiezas a preguntarte vainas cómo, sera que se aburrió? Sera que vio que no soy eso "maravilloso" que solía ver en mi?

La pregunta más importante sería... ¿Sera que alguna vez fui lo que orgullosamente creo ser?

Con el tiempo.

El mundo es redondo

Ellos se separaron
Ella tomó el camino de la izquierda
El tomo el camino de la derecha
Pero habían olvidado algo....

El mundo es redondo.

En un mundo paralelo

Si existieran mundos paralelos espero que en alguno de ellos estemos juntos y para siempre, ya que aquí no pude lograrlo.

Cosas que se notan...

Cuando te quieren...
Cuando te dejan de querer...

Se notan en la cantidad de "te quieros" y "te extraño" que puedes recibir estando cerca o lejos de ti.

Tragicomedia

Si alguien lee mi blog, se dará cuenta que básicamente en esta etapa de mi vida escribo cuando me siento mal, y no es que no tenga amigos pero creo que ya todo el mundo tiene suficientes problemas encima para tener que ser recipiente de los míos.. así que nada, escribo.. escribo para soltar y luego recordar una etapa por la que pase, sentimientos y pensamientos..

Pero que voy a escribir hoy? Que nuevo rollo mental cargo encima?

Creo que sí lo hubicara de manera sencilla serían dos:

- Cuanto del cambio nos hizo bien

- Cuanto queremos que esto funcione..

Si, básicamente tengo esas preguntas dándome golpes en la cabeza, porque no lo entiendo, no entiendo cambios repentinos, que se suponen que desde hace tiempo estaban allí pero ¿que nunca note y que básicamente para mí aparecieron de un momento a otro sin mas? 

Por otro lado, tengo otra duda, cuanto queremos que funcione o si solo esperamos que funcione? Esto es básicamente un "lo dejo tranquilo, lo forzó o que sea lo que Dios quiera pero si se mueve que sea él quien lo mueva (dios)" y meto a Dios en este peo porque siempre he creído que estás vainas no son de su importancia.

Entonces paso una noche dándole vueltas a las preguntas, ajustando fechas, recordando momentos, palabras, emociones y cada vez entiendo menos... En qué momento paso? En qué punto de la caminata se cansó?. Yo entiendo que nadie en mi situación tiene mucho derecho a exigir, menos aún si yo tengo un porcentaje tan alto de cualpa en todo aquello que se destruyó (pero también sé que no toda la culpa es mía) .

Me preguntó si de verdad estamos dando lo mejor mejor para que funcione o solamente estamos aprovechando el tiempo? Dejando un último bonito recuerdo..

Si me preguntan desde cuándo podría haber tantas cosas en mi cabeza, tanta inseguridad, tanta indiferencia creo que sería desde la mitad del mundo fue un destino.. creo que para mí fue allí donde me sentí afuera y dónde probablemente me vieron como el enemigo de la S.A que llevo... Puede que esté equivocado, pero como puede estar equivocado una sensación que ha perdurado tanto tiempo? 

Por que intentarlo a medias?

Muerte asistida...

Dejar a ver qué sucede es lo mejor que se puede hacer para ver algo caer y romperse...
Y no es que el amor se eche a morir, es sentarte a verlo con la esperanza de que mejore, solo, por magia, porque si..